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生而为人,我很抱歉

2018-11-8 17:07| 发布者: 正版陈小花| 查看: 75| 评论: 1|原作者: 香辛料

摘要: 这是部电影里女主人的话。电影名称,《被嫌弃的松子的一生》。 电影内容不做赘述,只说说我自己,前二十年,是遭遇过一些当时无能为力改变的事。二十岁后,就破罐子破摔了,生而为人,我不知道活着的意义。 作为 ...
    标题是一部电影女主人的话,电影名称为《被嫌弃的松子的一生》。

    电影内容不做赘述,只说说我自己。前二十年,是遭遇过一些当时无能为力去改变的事。二十岁后,就破罐子破摔了,生而为人,我不知道活着的意义。

    作为一个彻彻底底心理扭曲的人,也终于有一天发现,我失去了做好任何事的能力。专业说法叫习得性无助。而在我身上,就是自卑,深刻的自卑,觉得自己什么都做不好,什么都不配拥有。任何靠近我的人,都会离我而去,任何美好的事情,都不属于我。可矛盾的是,我又深深地渴望,改变这一切。我希望我拥有美好的未来,希望我能留得住自己在乎的人,希望我可以实现自己的人生价值。

    社交上,我不敢跟人走的太近,我知道他们早晚会讨厌我。而我的木讷,反应迟钝,又会让我跟人交往时手足无措。尽管我心里清清楚楚,可我知道我做不到如鱼得水般跟人顺畅沟通。我的思维延迟状态,从高中就开始了,一紧张就空白,无限的拖延。可能是我不想面对我应对不了的问题,所以渐渐逃避成了习惯。再遇到问题,脑袋就自动空白,麻木迟钝。可笑的是,曾经我擅长的一切,都不再擅长。我的完美,不再完美,我失去了,任何可以引以为傲的资本。成了瑟缩在角落里的小丑,把自己藏的尽量不惹人注意,我怕别人发现,我已经变成废物,一无是处,什么都做不了的废物。

    可表面上,还是尽量装作嘻嘻哈哈,无所在乎的乐天派。可我始终难以安眠,熬夜成了必修课。心里的惶恐也与日俱增,我无法把握的人生,看着它一天天失衡,看着自己无所事事,再难专注的做好一件事,看着自己一天天腐烂,在泥泞里沉陷。

    我不知道我变成了谁,只是失去了一切的骄傲,成了自己曾经最不屑的那种人。我也没想到,有一天自己会变成自己曾经最讨厌的人。 而这,好像是命中注定。

    然后无限漫长的时间里,我苦苦思索如何自救,思索人生的意义。接触了一些灵修类的文章,佛道也好,西方灵修也好,喜欢的我就去看。一边又按捺不住寂寞,不停的寻找一个能娶我,拯救我的人。尽管一次次失败,一次次放纵,似乎命运已经偏离航道不受控制。现在想来,如同噩梦,那个我,如此疯狂而陌生。

    但这一切,都好像命中注定。现在,一切都过去,我只是想抱抱曾经的自己,告诉她,我接受她的一切。告诉她,她值得总有美好的一切,她值得被爱。告诉她是安全的,没有人抛弃她,没有任何人,可以抛弃任何人,与自己连接,与整体连接,整体与我,从未分离。 
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引用 上进的小朋友 2018-11-9 11:26
相信你不是一个人,即使你没有看见,但也要相信世界上会有一个人爱着你。这个人冥冥之中引导你前进,保护着你。有些时候,你依然受苦,那是因为它希望你可以长大。

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